孩子做事拖拉不用催?优秀父母都用这四个原则,效果杠杆滴!
亲子关系 晨晨妈妈 ·  发布时间:2020-01-03 13:37
131阅读 0评论 0点赞

很多父母都头疼的问题孩子磨蹭、做事拖拉的问题。比起床、穿衣、洗漱、吃饭、写作业等,每个环节孩子都总是慢吞吞的,起床要半小时,刷牙要20分钟,吃饭要一两个小时,作业从8点做到11、12点,家长催了几百遍反而越催越慢,家里总是鸡飞狗跳、吼叫不停。相信这些情况很多家长都有共鸣,心累、崩溃、焦虑、不安等等各种教养心酸历程不一而足。

家长们都很疑惑,到底该怎么做才能改善这种情况呢?孩子磨蹭,虽然常见,但是讲起来,却是个比较复杂的情形。我们先不探究背后的原因和实际具体操作,很多家长都会问到,有没有一套共同的理论指导可以让大家能融合贯通,学一反三呢?当然有的,总结起来我们至少应该从四个方面努力,这四步是紧密相连,一环扣一环的,这就是应对孩子拖拉4个有效原则:

第一个原则:承认孩子的情绪

因为我们每个人都是有情绪的,所以一定要理解,当你发现孩子耍性子、急躁、不听话的时候,也可以尝试对他说,你现在是不是有点生气?你现在是不是有点不满?就是替孩子说出内心的情绪。特别是年龄小的孩子,他不懂得正确的表达、发泄自己的情绪,当他们感到心情不悦的时候,有时候会闹别扭。

经常看到有妈妈说,我的孩子才3岁、才4岁,还没上学,就总是脾气特别火爆,为什么呢?

就是因为这样,孩子不太懂得去有效的表达、发泄自己的情绪,他们只会通过这种大闹、这种不听话、发脾气,来表述自己。

如果家长能把孩子的情绪说出来,这样做有两方面的好处,一来孩子会感到被理解、被关心,二来这也教会了孩子,如何正确表达自己的情绪,而不是一味的耍性子。

第二个原则:先联结,后指导

无论我们希望孩子养成什么习惯,大人们打算告诉孩子什么道理,比如:让他们按时刷牙、自己洗脸、定期洗澡、上学不迟到等等,在发出指令之前,都需要和他们先建立紧密而温暖的联结。

如果我们隔着整个房间,甚至在另外一个房间,对孩子大声嚷嚷:“我提醒你啊,还有15分钟我们就要走了……还有10分钟……时间到了,得出门了。”这可不叫亲密的联结。

孩子是不会理你的,也不会按照你说的去做。不过,在父母看来,这就是磨蹭,还会越来越着急。你可能还会想:“我们讨论过这个问题了呀,你答应了要配合的!今天我还特意提前了15分钟就开始提醒,怎么还这样!”发生这样的情况,只能说明你并没有和孩子建立起良好的联结,也没有享受和孩子之间的亲密感觉。你的关注点只是在于:为什么我做了这么多,都没有用呢?试试先联结,后指导吧!

那该怎样做,才能和孩子建立联结呢?和孩子玩游戏也很好的联结方式:在每次吃饭之前,或者做那件孩子容易磨蹭的事情之前,先花10到15分钟和孩子玩游戏。因为你们之间需要加强联结,而增强联结最好的方法就是一起玩游戏。玩什么都可以,角色扮演、摔跤、或者一起搭积木,都行。

很多孩子吃饭很慢,是希望能够获得妈妈更长时间全然的关注。如果我们能通过玩游戏,来满足孩子内心对爱和关注的渴望,那么,他就不用在吃饭的时候,再去寻求这种关注了。

不要隔着老远发号施令,走到孩子身边蹲下来或坐下来,目光和他平视,用手轻轻地抱住他,或者把手放在他的肩膀上,很感兴趣地看着他正在玩的东西、或者做的事情。

无论你看到了什么,都尝试真实地描述,并给予他积极的评价,比如说:“哇哦!跟我说说,你盖了一个什么?”或者:“我看到,在这幅画上,你用了很多颜色。”

你需要对他所做的事情做出一个积极的回应,哪怕他做的事情是拒绝洗澡——“哇,为了不洗澡,你想出了很多有创意的主意啊!”然后,再平静地对孩子说:“现在,我们把这个玩具或者这本书收起来吧,这样,下次玩的时候就知道去哪找了。”你也可以说:“现在,我们去洗澡吧。”孩子可能不会那么听话,开始跟你讨价还价:“求求你了,再让我玩一分钟吧。”

你也可以回答:“好啊,我陪你一起玩一分钟!立刻就不玩了去洗澡,确实不是一件容易的事儿。”不用担心多玩一分钟会惯坏孩子。看到了吗?我们就是这样一步一步地建立联结,而不是破坏联结。

家长还有哪些常见的做法,会破坏联结呢?比如,严厉的责备、没完没了的说教,都会破坏你和孩子之间的联结。经常这样做之后,你会发现:你的话在孩子那里好像不起作用了,你好好说,孩子也不听。除非你特别凶,才能吓得孩子不得不暂时屈服于你。但是这种以害怕为基础的服从,是不可能长期持续的。被迫服从的孩子,会经常探索你的边界,只要你不爆,他就不断挑战。所以,不要责备和说教,而是要让孩子知道,你能理解他磨蹭的原因。就算有些时候,你不得不催他快点,那就要用简单的句子,比如:“我知道你想慢慢来,我催你,你也不高兴。我帮你吧,咱们一起把这个做完……”

当你用共情和温暖与孩子建立起联结的时候,他就会更加愿意合作,也就不会有那么多的“磨蹭”了。当然,对你来说,开始可能会很难,但却非常值得。你会看到自己以前通常的做法,是如何破坏你们之间联结的。

第三个原则:沟通要清晰

很多父母没有意识到是自己没有说清楚,之后却埋怨孩子不能按照我们的话去做。

举个例子,父母原本想对孩子说:“该洗澡了”,可实际上说的却是:“我陪你去洗澡吧?”后面是一个问句,所以,孩子很自然地就会回答:“不,我现在不想去洗澡。”

这个回答一定会让你抓狂的,因为,你其实并不是想征求他的意见,可是你并没有表达清楚,孩子当然可以说不。这就是不清楚的沟通。

如果孩子说不,父母接下来做的事情就是:要么贿赂他们、要么威胁、批评,或者干脆就算了,忘记洗澡这件事儿。但其实你完全可以更清晰地表达,微笑着对孩子说:“宝贝,现在是洗澡的时间。”然后,你可以抱起他去洗澡。这样做的前提是,你已经非常清楚地表达了你的要求——现在是洗澡时间,你要去洗澡。

如果我们花很长时间来威胁孩子,或者谈条件,有的时候用武力,有的时候又妥协,孩子就不能清楚地知道,你到底会怎样做。直接抱起来去洗澡,这种做法的前提,是之前有了良好的沟通。

第四个原则:向内看,要共情

尽管我们已经是成年人了,但仍然有必要向内看,去了解我们自己,观察自己的感受,明确自己的需求。孩子磨蹭,正好给我们提供了一个向内看的绝佳机会。磨磨蹭蹭让你感到生气和焦虑,真想让他们快一点。你知道这些,也知道孩子要有自己的步骤,但却仍然无法耐心地面对,这时你就需要共情了。

比如面对孩子磨蹭是,我们可以把自己想象成,如果我是我的孩子,如果他经历的事情,遇到他经历的事情,或者他会有什么感受。当然,这也提醒大家,注意孩子会有什么感受,而不是我会有什么感受。

共情,也就是我们通常所说的有同理心,或者换位思考,要站在对方的立场,设身处地的思考,在人与人交往的过程中,能够体会他人的情绪和想法,理解他的立场和感受,并站在他的角度思考和处理问题。懂得共情的父母,一般是不会高高在上、对孩子颐指气使的,一般都会静下心来,平心静气的对孩子说。懂得共情的父母,也会去考虑,怎么说、如何说,孩子才会听。而且懂得共情的父母,就会充分理解孩子的感受,在他失落难受的时候,不是过多的说教指责,甚至谩骂,而是给他一个拥抱、一个爱抚,让他感到心灵有所寄托。

其实当父母不再把孩子磨蹭的状态当成问题时,自己狂躁和焦虑的情绪就会减少。当父母负面情绪减少的时候,孩子更容易冷静,他们的负面情绪也会减少。孩子不再被负面情绪影响,他们自己的行动就会更有效率,他们也更容易专注于解决自己的问题。

教育孩子,就像牵着一只蜗牛去散步。我们催他,唬他,责备他,拉他,扯他,甚至想踢他,可我们忽视了孩子像蜗牛一样,已经尽了全力。当我们放慢脚步,我们发现孩子的内心是善良的,孩子的眼光是率真的,孩子身上有生命中最初最美好的一面。那我们不妨耐心一点,用心的感受孩子的每一点成长和进步。总之,教育是一个细水长流的过程,需要家长时刻保持一颗学习的心态。

发表
温馨提示:请勿发表任何违规词,如涉黄、涉爆敏感词语等
查看更多评论
相关推荐
更多
Copyright 2020 feifanxiaoshi.com
小脉科技(广东)有限公司 版权所有
关注非凡小狮公众号